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“慢”或是拒绝交往的一种方式

作者: 发布时间:2017-12-12 08:43

    ”或是拒绝交往的一种方式


安阳学院 张燕平

截至目前,在我咨询的人际关系类型中因为“认为自己干什么事都比较慢而没办法和宿舍同学一起吃饭、上课、活动”的来访者共出现了4例。她们的共同特点是:早上洗漱、中午洗脸、穿衣打扮、整理床铺、上卫生间等总是比其她人慢半个节拍,因为不好意思让她人等待自己就会给她们说:你们先走吧,我马上过来。久而久之她发现大家好像都在故意疏远她,于是她就感到了被排斥、被冷落、被孤立。

这类人往往会因为大家对她的忽视、冷落、抛弃、断交而感到很委屈甚至生气或愤怒:我对你们那么好,你们怎么能这样对待我?本来我和A、B关系都挺好的,但是她们现在很残酷的抛弃了我!她们不想要我了!本来我和C关系很好的,因为D的出现让C远离了我,主要是D的错!我要报复她!这些现象大多出现在大一第二学期或是整个大二时期,大一的上半学期一般是同学之间由陌生到相互了解的过程,通过一个学期或一个学年的相互了解之后,一个宿舍会出现多个关系组合。据我了解一个有6个人组成的宿舍出现了5个关系组合,大多数同学把交友投向了其它宿舍的同学。凡是存在的都有其合理性,似乎这种现象的存在也是正常的。就像我的大学宿舍中8个同学从第二年起也是很自然的分为了4个关系组合,而且这些组合中也包括了隔壁宿舍的同学。

有的人天生就是个慢性子,这个几乎没有改变的可能性,但这似乎不会影响他的人际关系,一般情况下大家都会这样想:他就是那样,这是真实的他,我们可以接受。我上高中时有一个好朋友就属于天生慢性子类型的人,但这丝毫不会影响我们三个好朋友的交往,特别是听他慢悠悠的吹着美妙的口琴时会发现慢的重要性,一直到现在我们关系也很好,原因很简单:他很真实!

而有的人不是属于天生慢性子的那类人,这种行为更多的是在后天习得的(而这会转化为人格的一部分),用罗杰斯的话来说,可能就是“价值条件作用”的缘故吧。就像我咨询的4个学生那样,她们之所以选择这种方式背后的逻辑就是:你看,我这么慢,你们也不能总是等我吧,所以我没办法和你们在一起。大家可能看到过或者在自己身上发生过这样的事情:有人提出要和你一起去吃饭,但你会拒绝:你先去吧,我整完这个工作再去;你先去吧,我一会儿还有点事。而事实上可能是因为你想和某个好朋友一起吃饭而拒绝和这个人一起吃饭。

事实上,我咨询的4个学生也都承认:通过“慢”这种方式可以达到自己的目的:拒绝和他人交往,因为他们害怕在交往中受到伤害。但认识到这点似乎对他们来说又是比较困难的,毕竟这是潜意识帮他们作出的一个决定。

但凡采用这种应对方式的人大多曾经有过被他人伤害的经历,或者在他的亲人身上发生过类似的故事,他通过替代性模仿习得到了这种应对方式,也或者是因为亲人从小对自己错误观念灌输的结果。比如初中时的一个最亲密的朋友在关键时刻出卖了自己,使自己在班级名誉扫地;小时候常听妈妈讲爸爸被他生意上的好友背叛的事情;小时候常听姑姑教诲“朋友是用来利用的”。

采用“慢”这种应对方式的最终结果就是同学、朋友越来越远离你,你永远找不到一个知心朋友。而这所有的一切其实都在你潜意识的预料之中,因为实际上你一直在努力验证你的先验假设:朋友是不可靠的、朋友是用来利用的、这个世界上不可能存在知心朋友。

结果是,你对了!

问题是,你幸福吗?

“慢”或是拒绝交往的一种方式!



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